大家好，我是郡主CoCo，有关求职的主题，我已经写了9篇了。
上一篇《职业规划：为什么听过很多道理，依然过不好这一生？》是对职业规划的认知，这一篇，来讲讲我自己的职业规划故事吧。
这篇文章写了很久了，期间经历了数次修改，才得以和你们见面。过去的自己总是藏着掖着，在这篇名号“自白书”的文章里，我用尽了力气，想和过去那个经常标榜理想主义，怀揣大梦想的自己battle。99%的我，日子日复一日地过，步子一步一步地挪，我的职业规划，用这八个字概括，一点也不过分：咱们大部分人，初次冒出职业规划的念头，可能是高考后选专业那一刻，专业，给了我们一个大方向。不过，在那个时候，大多数的我们，是单纯而又无知的。高中母校的大门。常年霸榜年纪第一，让我不是没有幻想过自己的名字出现在横幅上~不过，高考故事的结局，是当时的意料之外，现在的情理之中~我的职业规划萌芽期，就是想着，既然之前英语成绩还不错，那就做个翻译，整个同传咯。但小城镇里的英语不错，到大城市，那就是被大神吊打。而我自认为的语言天赋，更多也是受初中和高中班主任，都是英语老师的影响。我这么要强想要always standing out的孩子，当然是天天想着要在班主任的行当里，证明点什么。但出去见了市面，听了别人的口语后，真实地意识到了自己的能力和天赋差距。也有可能还有一个潜意识，觉得英语是个基础工具，我能用它去看世界，借语言的力量学习其他的专业，貌似是更好的选择。于是乎，转专业的时候，我选择了法律，幻想着做一名光鲜又多金的律师。童年时期，被多部现在忘记了名字的香港律政精英剧洗脑~我很想用特别伟光正的词语来形容自己为什么学法律，为什么要转专业学法律，为什么还要出国学法律，就像在PS（personal statement，个人陈述）文书中吹嘘的那样，有那种做律师的豪言壮志与宏大追求。但99%的时间，我真不是。考试没考好怎么办，毕业了怎么办，没有工作怎么办，是这些世俗的迫在眉睫，柴米油盐，推着自己日复一日地，假装在努力。而更加让人沉迷在这种假装中的是，你的假装，比一般人的假装，更加真实，更加具有迷惑性：因为你进了985，因为你进了五院四系，因为你申请到了T14，因为你成绩好像一直还挺不错，众人觉得你是别人家孩子的典范，你也会在90%的时间里陷入到要成为别人家孩子的刻板印象中。
于是，你一直在扮演着别人家的孩子，也没有去细问，去深究，自己到底想要成为什么样的孩子。如果做律师，不是你看到的，想想中的那种光鲜亮丽，那样赚钱，你会有动力去学吗？放到8年前转专业的那一刻，我可能真的不会去做这个选择。因为从图书馆学转为法学，就是看重了法学表面的这层虚荣，受不住图书馆学从里到外的清冷。公平正义这些美好的，宏大的虚的追求，是我喜欢的，但不足以支撑当时从小城镇走出的我，一心想要出人头地，用更通俗的成功去证明自己存在价值的欲望。可能，客观上讲，这对绝大部分人也都是如此，每年武大的招生，图书馆学即便排名全国第一，但一半以上的同学是调剂过来的，而且在第一学期过后，会有一半左右的学生转专业。学院为此，不得不苦口婆心地劝同学留下来，限制转专业出院的比例。我当时第一次申请，就被卡了。第二次，哭天抢地地找到老师，才批准的。而反过来，法学，则是报考和转专业的一大热门，高考录取的分数高，转专业的人数，也要做出限制，以免过载。找工作的现实压力，会让大部分的我们完成从萌芽到认知期的转变。从小到大，耳闻目睹了父母做生意的不易，身边亲朋好友做体力劳动的辛酸，成为一名高收入的脑力劳动者，这层动力足够吸引我去学一门赚钱的专业，但是却不足够让我那么心无旁骛地学习。我以为自己萌芽期里瞄准的律师，会让自己学习的动力会更加足够，哪知道转专业之后，我对学习的兴趣并没有上升，上课的出勤率感人。不过考前的临时抱佛脚，还算使了点劲，因为担心成绩太难看，工作都找不到，别养活自己都成问题了。出国留学，也是延续着这股欲望。听闻这美国法学院的毕业生第一年就可以年薪过百万，国内的top律所也能给应届毕业生月薪2w，相比当时我看到的任何一个职业群体的收入，都要来得带劲。到美国乔治城大学，开启了高强度的一年硕士学习，无知无畏也毫无退路的冒险下，充满了密集的失败。
出国，给自己在就业市场上加码，拿到最top的薪资，就是当时出国最直接的动因。绝大部分的我们都是普通人，我更是。很多时候，就是物质上的追求，构成了普通而庸俗的我，现实中行动最直接的动因。在美国法学院求学系列的文章里我有提到，临近毕业的时候，在继续读博还是找工作上，我徘徊过许久，直到最后没有提交博士申请那一刻，才真正发现，那个时候的自己更加适合工作。但ISIP（美国本土针对国际学生举行的招聘会，国内的顶尖律所也会去这招聘，在纽约）那场全军覆没，让我第一次有自己可能就是个废材的深刻自我怀疑。而后，在美国本土律所的面试经历，也让自己第一次有种异国他乡低人一等的沮丧。原来自以为自己的更加适合，也是要接受社会的毒打的。论文给我的毒打，让我搁浅了读博的规划，但找工作给我的毒打，让我开启了勇猛精进的屡败屡战。也正是这次一波三折工作经历，让我复盘了求职中可以精炼的技巧，需要调整的心态，灌输了我一个于物质利益无关的欲望：我想把这些我踩过的坑，总结出来，告诉更多的，和我同样在求职上不是那么顺利的小伙伴。
实践期的期间，最开始下意识地，我写的是“毕业后”到“退休前”，但刚下笔，我就将“退休前”改成了“临死前”。如果学习，是终身的，那么职业规划，也应该是终身的。从物理空间的学校毕业，不代表学习的结束；从工作岗位上退下来，也不代表规划的结束。学习帮我们认识到价值感的存在，而职业规划帮我们创造价值感。最初，用超长待机的律所on call节奏拿到了自己想要的薪水，而后用月光的挥霍在国贸CBD里消遣。之前听闻了太多在律所工作的前辈们的各种铺垫，所以，我从来不觉得辛苦是自己不能接受的，反而觉得加班、熬夜，放肆工作放肆玩，是一种年轻有为的标榜。但自己万万没有想到的是，在律所做了不到2个月，我就火速换了工作，去了一个强度更大的创业公司。我曾经想包装自己去创业公司的热爱和使命，写了好几篇假惺惺的文章，讲自己的光荣和梦想，好在，文章没有发出来。现在，我都不敢去点开那几篇文章回看，甚至连文件夹我都避而远之。我之前有提到过自己对归属感的迷恋，我人生做的很多重大决策，都需要这个感觉到位。但是，另一个决定性因素，还是因为，钱。我试图给自己追逐高薪正名，把它看成社会对我的价值认可。奈何奈何，我真挺期待自己能到那一天，没有物质欲望的驱使，也不需要所谓的社会价值认可，精神上的满足，足矣。于我这种物欲占日常主流的食肉动物而言，这真需要一个过程。我们可能会觉得自己需要财富自由了之后，才可能达到这种境界。但是，多少钱是财富自由了呢？你是活在他人看法中的自由，还是活在自己的心中的自由呢？前几天，我在一个贫困乡里的民宿呆了好几天，去赶集买了一大堆东西，但花的钱都没有我在星巴克买的一杯咖啡贵，在乡间小道上穿梭，我满脑子都是对自己的质问：我到底需要多少财富才得以自由？河南濮阳台前县的大爷大妈们每逢阴历3、5、8、10号，自发形成的丁桥集市。这也是我小时候的记忆，在乡下度过的童年暑假，最期盼的就是这个时候，可以买冰糖，买新衣服，买各种小玩意。大学四年都没有看下去的枕边书《凡尔登湖》，最近我又捡起来看了。在这个社会物质越来越充足的当下，没有饭吃，养不活自己的可能性基本上等于零，房贷压力，养娃压力，也可以通过选择去延迟，甚至不去扛的时候，步入到自我实现的空虚之境，是大概率事件。马斯洛需求理论的最上层，我们看到了它就在那里，但不管怎么使劲，就是够不着。即便年薪真的过百万，即便拿到了最top的薪资，你的迷茫，你的纠结，甚至，你的沮丧，一个都不会少。你越来越不会想要受到物质欲望的驱使，你会越来越想要挖掘自己的内心，找到自己单纯的热爱，这会让你很痛苦，但是，这是触碰到最顶层的自我实现，唯一的途径。这张图是我朋友圈万年不变的封面图，被我喻为，与神对话，是2019年在美国西部拍的。在那个当下，我从做律师，转到服务律师，做法律科技教育，已经一年了，我用最快的速度完成了合伙人晋升，而后，也用最快的速度，陷入到了迷茫。一心一意求事业的专注下，是对人生多重角色和责任的缺位。那种all in沉迷其中的状态，既让人怀念，又让人后怕。这期间经历的事情，可以写小说了。当然，这些事情对我的磨砺，远不止于小说的猎奇，正儿八经地说，它对内挖掘了我对自己的认知深度，也打开了我对世界对人生的认知宽度。现在能够这么坦白地把自己一波三折、物欲横流的职业规划给公之于众，放下自己在众人面前包装过头的，有关法治天下的理想，有关公平正义的追求，有关理想主义的创业，可能是在“自白书”的基调下，终于能够稍微直面一下自己的物欲。可能我也逐步认识到，如果不能直面自己的职业规划，也就无法直面自己的人生规划。也愿你越来越能做自己，尤其是那个和主流背道而驰的自己。